棍子的自留地。

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十二月的第二夜，依舊寒冷的冬夜，四周依然吵雜，決定敲下這些遲來許久的文字。
身邊朋友的部落格大部分都荒廢或閑置許久，原因幾乎都是不知道該寫些什么。
我與他們一樣，或許也可以說我們是同類。都是平時話不少，下筆卻覺詞窮的典型。
距離上一篇日志發布已有二十多天時間，之前的承諾早已自動失效，
現在只想由著自己的性子來，畢竟這種時光已經所剩不多了。


感覺自己現在往返于兩個截然不同的世界。一靜一動的兩個世界。
在靜的世界里，自己也是靜的。雖然外界一直都熙熙攘攘熱熱鬧鬧。
于我來說，它們都是靜止的。我始終都是用我的靜去回應他們的動。
                                              我始終都是用靜止的狀態看待他們的動。
                                              我始終都不愿參與他們的動。
                                              我始終相信他們永遠不懂我的靜。
                                              我始終提醒自己要對他們的動不屑一顧。
在動的世界里，自己也是動的。因為不愿辜負它對我的期望。
于我來說，它永遠都是動的。 我心甘情愿用發自內心的動去回應他們的動。 
                                               我心甘情愿地接納他們的動。
                                               我心甘情愿放棄一些東西去參與他們的動。
                                               我心甘情愿地忍受他們的動帶給我的痛苦。
                                               我心甘情愿沉溺于他們的動。


每每一到冬天，就會變得特別的感性。或許是天氣的關系，不由自主感到無限悵惘。
身邊每天都在上演一出出劇目，只是我從來不曾參與。我只習慣當旁觀者。
我喜歡當一名傾聽者，傾聽別人的故事。有笑，有淚，有苦，有甜。
每個人都有他自己的故事，每個人的人生都是他自導自演的一部電影。
他是電影中唯一的主角。可能有些人會停留不短的時間，但他們始終是過客。
我們每個人都要在自己的電影里從生演到死，經歷所有的幸福 痛苦 甜蜜 掙扎。
如何演好每個階段的自己，都掌握在自己手里，生命中的每一出戲都出自我們自己之手。
有過競爭有過犧牲，被愛篩選過程。
學會認真學會忠誠，適者才能生存。
懂得永恒得要我們，進化成更好的人。          究竟，什么樣的人才算是更好的人？


現在的天黑得越來與早，冬天的成分由淺逐漸變深，呵出的白氣也越來越多。
抽煙的時候，我甚至已經快分不清究竟是煙還是白氣。
想你的時候，就會忍不住點上一根煙。煙蒂的數目也是我每天想你的次數。
即使你不厭其煩地告誡我最好把煙戒了，抽多了對身體不好。
但我根本就戒不掉。我戒不掉想你，更戒不掉你。
每當看到身邊的朋友都成雙成對，而我卻總是一個人，總會埋怨“親愛的，你怎么不在我身邊。”
雖然每天都通電話跟Gtalk,卻還是會擔心你是否一切都還好。
聽到你的聲音，就會讓我感到心安與幸福。對自己說，一個多月很快就過去了。
但思念真的是一種病，想你也是會呼吸的痛。即使頭痛感冒鼻炎寒冷，統統都敵不過對你的想念。
你的一句情話，就足以溫暖我渡過寒冷的每一天。真的發現自己，越來越不能沒有你。
我要拋開所有對你的思念，不顧一切地住進你的身體。
U know,I miss u so much·~~~~~


越來越覺得，爸媽真的已經老了。白發 皺紋 病痛都開始侵襲他們。
真的不敢想如果有一天他們突然離開我，我應該怎么辦.
原來我真的是如此依賴他們，雖然不時與他們發生口角，但心里畢竟是愛的。
20年的感情不可能沒有任何感觸，因為是生我養我的父母。
他們對我的要求不多，只希望我善良堅強健康地生活。
而我卻從來沒有為他們做過什么，只是習慣他們一味的付出，覺得理所當然。
我也會為人父，但我會做一個像我父親那樣的父親嗎？我一點都不敢保證。
我能做的，只是在他們有生之年盡好我作為兒子應盡的義務，一家人平安健康地生活下去。
畢竟，能擁有一個完整和睦的家庭和健康快樂的雙親，就足以讓我們感到滿足了。
自從長大以后就再也沒對你們說過的話，我現在想再說一遍：爸媽，我愛你們。


誰的青春沒有傷痕？誰的心里沒有一兩道傷疤？
一切都会过去，所有的不快都会被时间的沙漏掩埋。
我們能做的只有不停地往前走。為理想，為未來，為生活，為愛情。
縱使悲傷過 悔恨過 絕望過 心死過 墮落過，生活依然要繼續。
這就是生活。Ces't la vie.