棍子的自留地。

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沉寂了四十多天以後，終於決定再度出山了。也終於在這么久之後再次有想用文字抒發情緒的欲望。
依稀還記得2年前自己寫部落格的時候，每個月都會給自己規定一定的工作量。
記得最后是規定每月至少完成10篇，不然則在下月10篇的基礎上再補。
那時的自己，做事很有計劃，但卻常常覺得異常疲累。卻又不希望重歸懶散。
之後，漸漸地，生活節奏還是慢下來了，不再像以前強求自己做得很多。
只願此刻的自己是快樂與滿足的，能夠安靜地過自己的小生活。
從前，總是會想很多很多，遠的近的，有的沒的，常常讓自己陷入一種憂慮焦躁的狀態。
想很多曾經有過交集的人與事，并且不由自主地陷入自己設想的回憶中不可自拔。
現在，有時候在路上一個人走著，用耳塞塞住耳朵，時常都會文思泉涌，很想寫些什麽。
但一旦坐在電腦前，準備用部落格記下的時候，卻又沒有一點寫東西的欲望了。
日復一日，我就更加不再強求自己一定要在哪一天更新博文。
順其自然就好，到了感覺對了并且自己也終於想動筆的時候再寫也不遲。
更何況，不一定非得把自己所有的生活都搬上來，還是要學會保護自己的世界。

假期里還是在夜店跟他相遇了。其實只是遲早的事。
不想再用過多的篇幅贅述這場遊戲的經過，傷人也傷神。
但我還是會想要跟你說，I'm sorry.
現在回想起來，還是會恨自己不夠決絕，恨自己當時沒跟你坦白。
不愛就是不愛，沒有更多的原因。如果有的話。
那也是因為我們本來就一直都是同一水平面的兩條平行線，永遠都不可能有相交的那一天。
不管怎樣，還是真心祝福你能夠早日找到那個對的人。

感覺自己正在對真正的愛情開始漸漸免疫。不再輕易相信隨時掛在嘴邊的“愛”。
結束了所有的危險關係，不想再讓自己深處永無止盡的水深火熱之中。
開始慢慢學會簡單生活。拋開時常糾纏自己的毫無意義的雜念。
但是偶爾，在路上遇見讓自己眼前一亮的人還是會忍不住駐足觀望一下。
有時看見長的好看的人兒也會忍不住YY一下。然後那一整天自己都會處於極度亢奮的狀態中。
朋友都說我容易多情，我自己也清楚，但那僅僅是爲了取悅自己，也不會傷害對方。
時間一久，也就漸漸淡忘了。舊人很快就會被新人所取代。
還是會在網路上認識形形色色的人。上道的，不上道的。張狂的，自大的，內斂的，世俗的。
自己現在對於網路上相識的人，對味的自然也會繼續聊下去，但僅限於網路電話跟短訊。
見面只會讓彼此陷入莫名的尷尬境地。況且很多人線上線下的感覺極其不統一。
所以跟大多數人還是保持現狀就好，不愿打碎還算和平的表面。

前段時間遇見了一位心儀的人，剛開始那兩天自己完全處於極度癲狂的狀態。
食不知味，夜不能寐。輾轉反思，徹夜難眠。
朋友也見怪不怪，只是調侃說我的春天又提前到來了。
到後來看我越陷越深，對方的回覆也漸漸趨近於零。他們也開始擔心我可能會再一次淪陷。
不知道是因為自以為是的理智還是由於其他原因，一個禮拜左右就漸漸開始放下。
原以為事已至此，對方已找到新歡，新生活也開始走上軌道，自己就不該再去打擾他的生活。
雖然他說話的口氣還是一如既往的客氣，態度也不溫不火。
最後抱著一點點的忐忑，還是打了通電話給他。感覺與之前每一次都不同。
好像那天跟我講電話的人不是他，或許是他的某一個分身。總之顛覆了我之前對他的看法。
在那之後，我似乎對他又有感覺了。但我不會說出來，也沒必要說。
他只是滿足了我一個小小的要求，并且讓我感到無比的快樂，這也就够了。
回想起來也足夠窩心。沒必要再去打亂他的生活。
聽得出他現在過得很快樂，和那個人也很幸福。并且把幸福快樂都穿遞給了周圍的人。
我只想儘量保持這種狀態，能和他說說話就已很滿足，其他的都不再敢奢求。
或許對於現在的我來說，保持單身狀態是最明智的選擇。

一個人的時候都會想到朋友們，雖然大多數都離得很遠。
一旦想起你們，有時候就會重新對生活開始充滿希望。
不管你們在天涯海角，我永遠都會想著親愛的你們。
今天就寫到這裡。望大家一切安好。