棍子的自留地。

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雨瀟瀟的夜，心情好冷清。聽著雨在滴，追憶往昔，回味幸福的痛。
理智和衝動，有誰能夠讀得懂。糾纏著我，無助的軟弱，空虛的靈魂。
總會在雨夜，有一些孤寂。就連潮濕的空氣都享受著憂鬱。
翻來又覆去，眼中全部都是你。輕輕的車旁，內心塵封，依舊太回憶。

三月，這個城市的雨季如期而至。在一個人的雨夜敲下這些文字。
回程的路上，望著窗外被雨水浸濕的X市，看到的都是灰濛濛的一片，壓的人喘不過氣來。
從來沒有如此強烈的感覺，這個呆了快兩年的城市，於我來說，原來還是這樣陌生。
雖然這裡離C市僅1小時的車程，卻讓我覺得深處兩個世界。沒有絲毫的安全感可言。
縱使在C市會讓我想起很多不堪回首的人和事，但無論它再怎么樣，
當我一個人遊走在那座城，即使身邊沒有任何人的陪伴，看著熟悉的每條街每棟樓，
看著滿眼的霓虹與人流，也會覺得自己是屬於這裡的，自己是這裡的一份子。
經常會沒有安全感，縱使身邊有人陪著，有人戀著。
曾經讀過的某本書上說，有些人生來就是孤獨的，那種與生俱來的孤獨感不但不會減少，
反而會隨著時間的流逝日積月累成一座刀槍不入的堡壘，堅不可摧。
不知道自己算不算這類人，就算是的話應該也沒有那么夸張。（我又在安慰自己了~~~）

最近變得越來越容易滿足，不知道這么說是褒還是貶。
對幸福的要求越來越低，現在只要你的一聲“呵呵”就能讓我開心許久，不管千里之外的你
是否真的在笑。至少你還能回應我，雖然只是一個語氣助詞。
朋友都說越來越看不懂我了，明知道不可能有結果，為何還要奮不顧身地往裡面蹚。
其實我并沒有偉大到奮不顧身，即使有，那種感覺最多也不會超過7天。
有多久沒碰到一個值得放手去愛的人了，我問自己。
一年兩年，或者更久。雖然只是大多數人會鄙夷的單戀。但是，畢竟是自己的事。
別人或許無法瞭解，個中滋味只有自己才能體會，有酸有甜有笑有淚。
一開始，我只是戒不掉想你。到後來，我開始戒不掉想你。
現在，我只想讓自己學會戒掉那個想你的自己。
我多希望你能是我的好人，但你只會是他的大壞蛋。只是他的，而已。

不知道為什麽，身邊很多朋友都未能幸免地在愛情里掙扎。
不管多聰明的人，在愛裡都變得不像自己，因為他們在努力成為愛人眼中的那個自己。
年輕時，我們在愛情里摸爬滾打，不管傷有多深，心有多痛，最後還是會平復，
只是有些傷口已經無法痊愈。是不是要等老了才能慢慢地將這些傷口一一撫平？
或許也只有我們這些涉世未深的人能夠肆無忌憚地去追尋自己的愛情。
不計代價，不計一切後果。即使跌倒了，爬起來就是。
幾年過後，等我們在社會上摸爬滾打了幾年之後,
我們是會嘲笑現在的自己還是會裝作不經意地抹掉眼角的淚?
在現實面前，愛情脆弱到不堪一擊。所有人都在為生計奔波，為明天奮鬥。
有多少人愿意放下眼下的一切去談一場不計代價的戀愛，答案是絕對沒有。
即使有，也是摻雜了功利性質的。而且那時候，愛已不是愛，只是一種工具。
我們終究都會改變對愛的看法，但不管怎樣，都要保持心中有一塊永遠的凈土。

生活依然過的波瀾不驚，偶爾的一陣風都能激起陣陣漣漪。
大學生活不知不覺間已過了一半，真的只是一轉眼，兩個春夏秋冬就這么從眼前溜走。
時常都會問自己，是否真的想過朝九晚五的生活。
看過很多不同城市的上班族，步履一致的匆匆，眼神一致的冷漠。
只是機械性地向前走。不會在意身邊的美麗事物和人兒。
久而久之就會變得目光呆滯，每天重複著機器人般的生活。完全被生活所俘虜。
現實往往是最殘酷的，終有一天我們的棱角都會被生活漸漸抹平。仿佛它們從未存在過一般。
但這并不表示我們會甘於生活對我們的壓迫，也并不表示我們就會享受生活對我們的強奸。
無論何時何地，深處什麽環境，我們都要堅持自己的夢想。
有夢想，你就會朝著夢想前進。縱使途中有數不盡的荊棘阻礙著你前進的道路。
但也不要輕易放棄，暴雨過後總會看見迷人的彩虹。
夢想能讓我們重新認識自己，也能讓我們做回真正的自己。

開始和我狂愛的糊糊聊了幾句電話，頓時整個人都被電暈了，哈哈哈哈~~
全都拜我家雷寶所賜，愛死你了，crazy kisses乘以100的N次方for u!!!呼呼呼呼~~
看來今晚又將是個不眠之夜了。    Goodnight  everyone!!!