棍子的自留地。

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還是回來了，在歷經了300多個日日夜夜之後。
省掉回顧，略去矯情，只想把此刻心裡所想記錄下來。
越來越不喜歡過年，也越來越不重視春節。人漸漸長大，再也沒有小時候過年時的歡天喜地。
年少時渴望過成年人的生活，成年后又萬分懷念小時候。
現實往往是殘酷的，完全不能由你自己掌控，只能任由它擺布。
眼看就快脫離學生這一群體，自己卻絲毫沒做任何準備。
前途是迷茫的，未來充滿了太多的不確定。我也只能硬著頭皮向前走。
時常會恨自己的懶惰，恨自己的不爭氣，但恨過之後依然是老樣子。
只有在經過某人的提醒之後，才猛然驚醒。
原來自己是如此的一無是處，如此的懦弱。
自視清高的我在自己重重偽裝的表面之下，其實，什麽都不是。


經常被老媽念叨我的個性，說我太悶，不善與人打交道，出身社會以後可能會栽很多跟頭。
我都不太記得自己是從幾歲開始就形成了現在這種性格，只清楚少說也該有十一二年了。
也不是沒有試過圓滑世故，左右逢源。雖然贏得了他人的贊賞，但卻沒有讓自己有絲毫快樂的感覺。
但是爲了生存，即使再不想做的也會逼不得已。
當我們淪為生活的奴隸，會不會嘲笑現在自己的年幼無知？
當我們在社會上摸爬滾打幾年以後，還會不會懷戀現在的自己？


城市越大，人與人之間的距離就會越來越遠。即使C城并不大。
每個人都有自己的生活，每個人都懶於和他人聯繫。最好的朋友也不過如此。
時常找各種理由推脫各種聚會，可能不是單純的不想去。
即使在傍晚時分不愿一人獨處，也不會想去N公里以外的地方和朋友吃頓晚餐（N大於等於10）。
寧願一個人窩在沙發里看書，聽音樂，望著窗外的天空發呆。
不太習慣一群人的狂歡，因為那更能體現出自己的孤單。
表面的和平之下蘊藏著什麽樣的醜惡嘴臉，只有我們自己心裡清楚。
我們都不過是凡夫俗子，我們都要為自己的生活四處奔波勞累。
可能到了最後，我們只有自己。但曾經那些美好的回憶卻將永遠留在彼此心裡。
那些許久不見的朋友，你們現在可好？...  我希望你們一切都好。




很久都沒再相信過愛情。因為傷過哭過痛過麻木過。
有短時間逢人便說：談什麽都可以，就是別談愛情！只怪愛情太傷人。
時常問自己，到底什麽才是愛？
有些人一生都在找尋答案，有些人到死都沒能知曉。
我們結束一段感情，接而投入下一段感情。
可能你會發現你并不愛身邊這個人，只是習慣了跟他在一起的感覺。
是的，你只是愛上這種感覺。並且讓自己沉溺在這感覺之中，麻痹自己。
你想讓自己相信你是愛他的，但事實卻是，你并不十分確定。
你不確定自己是貪戀跟他的肌膚之親，還是貪戀他對自己憐惜疼愛的眼神。
你能確定的只是，在這一秒，你是愛的。但下一秒，說不准了。
記得有人對我說過：你值得被所有人珍惜。我承認自己當時有說不出的感動。
但也只限於感動，我清楚自己是什麽樣的人，自己應該有什麽樣的下場。
或許我們不會再見面，或許我會很快又投入到下一段感情。
但我想，我會記得你，我也應該記得你。
或許就像你說過的一樣，我的確很傻。傻得不敢去相信這世上還有真正的愛情。
我不配擁有你。你值得比我更好的人。你值得被所有人珍惜。


今年除夕的煙火特別的絢爛，絢爛的恍若夢境，太不真實。
零點鐘聲敲響時，看著成千上萬顆煙花騰空綻放，天地間頓時絢麗到極致。
雖然只有一瞬間的綻放，當時的燦爛和絢麗卻是永恒的。
已經很久不再相信永遠，更別提永恒了。
那只是熱戀中的人們哄另一半的情話罷了，畢竟誰也不知道，永遠有多遠。
永遠到底會有多遠呢？